Aku marah

Aku menulis dr ofis lg,satu tempat yg bahaya.Gusar identiti blog atau akses ke internet ni dapat diselongkar oleh Hard disk kat sini.Walaupun, external HD nya bg can,kat aku tembus firewallnyer aku masih tak puas.
Aku benci konkongan dan sokongan yg palsu.Uwekk...!!
Hari ni cadang nak balik umah mak,tp hati aku tgh feelin 'poyo' sekarang.
Entah kenapa harini marah semcm dgn KR tu.
Kerja aku tergendala lg sebab soalan KR kat Humty Dumty.Semua org kat ofis ni bangang lagi siput.****
Ya Allah,aku sedih sebenarnya sebab aku rasa mcm tak cukup bagus lg, mcm banyak yg aku tak dapat lg dan kenapa kenapa kenapa?
Aku susah betul nak mencari ilmu sesorang kat sini. Masa masuk pon ilmu takj diturunkan sepenuhnya.
Well,Anu kata everyopne should get a opportunity.Is This My OPPORTUNITY.
Well..aku rasa mcm selain lar.Sebab dahlar aku trerkontang kanting, ramai pulayg menyembunyikan sesuatu dr aku semacam aku ni hilangke dunia mana. Dunia ku sendiri.Ya aku kerja aku kerja .Tapi masih tak cukup.
Tapi mcm mana pulak hidup ku.
Agama dan bangsa ? Aku perlu positif. Aku akan kuat berusaha. dan cemerlang kan ilham ku. Ya Allah.........Luaskan ilmuku.Tundukkan aku dgn kuasa,jgn gilakan aku dan tamakkan aku dgn duniawi. Matikan aku dlm iman. Aku nak lari sekejap...
Ok.Time to smokin. Huhuhuhu..am I???..Apa aku kata ni...aku gila dah.

Doa sebelum Tidur

Ya Allah,ampunkan lah dosaku yang begitu banyak dan hina ini,
Ampunkan sucikan aku bak baru melihat dunia,
Bebaskan lah aku dari semua 'ini',Ya Allah,
Aku lemah,aku sedih,aku daif dan zalim dengan diriku,dengan Mu,dan keluarga ku,
Bebaskanlah aku dari penghinaan ini,bebaskan lah ,
Aku merayu merintih padamu Ya Allah,
ketemukan ku pada seseorang,ketemukanlah mati hidupku,
ketemukanlah perjuanganku,aku lemah dan tidak terdaya,
Aku seorang di dunia ni Ya Allah.
Ya Allah,Ya Rahman,Ya Rahim,Aku ketandusan.
Luaskan aku dengan rezeki dan zatmu Ya Allah.
Golongkan aku gologan yg diterima taubatnya,
Matikan aku dengan ISLAM.ISLAM.ISLAM.dan IMAN.
Jadikan diriku masyur dengan agamamu,ilmuku didada ditambah.
DENGAN IKHLAS YA ALLAH,SEGENGAM KU DOA,BULAT HATIKU,TETAPKAN SYAHADAT KU,JAUHKAN AKU DR ZINA,JAUHKAN AKU DR KEMUNGKARAN MU.
AKU TAKUT PADA DIRIKU SENDIRI,AKU TAKUT KAN KAMU YA ALLAH.
TAKUTKAN AZABMU.AKU LEMAH.AKU LEMAH.TUNJUKKAN LAH AKU JALAN.
AKU MAHU KEBAHAGIAAN DI DUNIA DAN AKHIRAT INI..............................TERCIPTA.
AMIN................................................

Pictures

Tengok2 dalam folder pictures dalam laptop ni,teringat kawan2 aku yg baik,yg jahat,and semua macam lar,yg aku terasa hati,yg aku sayang,but its all fall in one name.A memorable memory.
Oh....how sweet,sometimes macam nak masa tu berputar balik dan buat benda yg betul that time.Like say more polite and dont make them sad. But,let ogne be bygone.Kan?
Once aku susah nak keep dlm frenship ni,is a lasting relationship.Memang aku ni choosy sikit nak picky who fren can be lastiing with me.I dunno.Because,i takut ramai sgt tahu siapa diri sebenar.Sebab tu aku dah drop frenster,and mcm lg.So aku teruskan berblogging.Pasal aku rasa puas bercerita pasal diri aku sebenar.
Aku ada fikir nak buat blog baru real me.But no need lar,cos mcm nak tunjuk plak kat dunia who am i.Padahal.....aku pon tak tahu sape aku.
Yg penting aku nak ubah sikap,jd lebih maju berdaya saing dan jimat cermat. Dalam segi kerja aku nak kejar samapi ke tangga atas,insyaalah,cukup ilmu dan iman yg teratyas,so aku tak salah jalankan tanggungjawabku.
Cukup iman dan samapi jodoh harap aku dapat kawin dgn org yg setia dan bahagia dgn ku.Penting tu.
Duit dan harta datang bersama2 dengan syukur,amin.
Mak kena jaga.Rumah dan pelaburan kena beli.Kesihatan kena jaga
So...nak tidur dulu...esok nak bangun susah lak kul 5.
wslm

Lipas

Aku barujer melakukan pembunuhan yg terancang dan kejam. Pantas,dan perlahan aku bunuh mangsa aku dengan ridsect.Hahaha...

Sial ko lipas, macam mana boleh ada kat bilik,tepi tilam,nasib baik aku perasan,kalau tak malam ni aku tidur bertemankan dia...E...geli mak.

Bilik aku sudah dikemas bagi bersih wangi pun boleh sesat lipas ni.Aku tak suka,housemate bilik aku ni kotor,mesti dari sana,takpun kat bilik air,dah lar sebelah,tingkap pun maybe lipas tu masuk.Pelik,lipas2 yg datang kat bilik aku mesti macam dah nak mampusker,tempangker,macam pelarian lar.Tapi ingat ape,aku nak tumpangkan,parasit!!!!

Aku bunuh adalarr....Aku gelikan ko lipas.Cinabeng!!

Housemate aku memang tengah kemas bilik dia tadi time aku balik,lipas tu agaknya menyorok masuk bilik aku...pasal aku tgk macam nak mampus dah...mustahil lar aku tidur semalam lanyak dia..sebab aku tidur luar depan tv semalam...

Tolong lar aku geli lipas.Aku tak boleh terima binatang ni. Pengalaman aku dengan lipas sebelum ni cukup lar:

1)Timetu aku kecil,umur 7 tahun,tengah baring ats tilam tengah2 ruang tamu,boleh atas kipas siling tu,lipas tu terbang 360darjah...mak pula pi kejar dengan penutup bekas sepit kain,aku kat tengah2.Cuba banyangkan...lipas tu jatuh ker...kat cipap aku ker...hehehe...aku cekup selubung diri aku mcm mumia dengan cadar..huhuhu..

2)Pengalaman kedua,aku termakan lipas,nasib baik anak lipas,pasal lipas tu sedap dalam ikan masak kicap opah,semua orang lari dr aku dan keep ejek.....aku makan lipas...huhuhu..terseksa aku.....

3)Pengalaman 3,kat tempat tusyen sekolah agama,sekolah tumpang lar,bukan belajar agamapun.Ada lipas masuk terbang2 kesana kesini,dalam banyak 2 budak kat situ,dia landing betul2 atas kepala aku,jatuh pi bahu,pi lengan,sampai kaku aku pegang pensel,huahuahauahauahua.....besar siot......habis aku digelakkan.

4)Pengalaman 4,adik aku takutkan aku dengan lipas,time tu aku syok2 baring dah kenyang makan tgk tv,rupanye dia tipu aku,kena penyepak and penampar.Siap.hehehhe......Tambah lagi makian aku......huhuhu..memang kejam..tp nak hidup...dengan aman...kena ajar budak2 ni.

5)Pengalaman 5,aku balik keje,penat,sampai tertido atas katil,selalunya aku nak tidur luar,dalam bilik panas,aku rasa ada benda panjat hidung aku,mcm mimpi,aku tolak punya tolak,kat mata plak nya sangkut,so aku terbuka sikit,aku nampak kaki lipas tu,apa lagi,macam robot aku boleh nbangun serta merta,segar bugar,tolak lipas tu,pastu lari pi cuci muka mcm nak letak clorox jer,kejut mak aku,ada lipas suh bunuh,kalau tak aku tak tidur.Huhuhuhu

6)Pengalaman 6,aku barujer nak masuk tidur,time masa kat U,nampak lipas kat katil kawan aku,langsung aku keluar bilik,tidur kat ruang tamu bilik tv sampai pagi,sampai,seminggu hidup tak tenang nak cari lipas tu....belajar pun lari library....ntah mana lipas tu...susah hidup dalam trauma....lhuhuhuhu

7)pengalaman 7,tgk tv ngan kawan2 kat ruang tamu,ada lipas terbang,landing betul2 kat lutut aku,apa lagi melatah Pukimak.....huhuhuhu.......habis depa gelak...

Jadi,Persetan kan ko lipas,aku jumpa aku bunuh bagi terbelah 4.....huhuhuhuhu

Haroun Peranchis

Mungkin hari ini Hari Bapa dan banyak orang menceritakannya,maka hati aku membenarkan je ingatan pada abah. Biasanya hari-hari yg berlalu,tak akan sebegitu mudah aku kisah siapa abah dihati ini. Sebab dia tak pernah muncul sebagai seorang bapa yg betul dlm hidup aku. Dan aku sudah lali dengan itu. Aku akur dia mungkin seorang bapa yg hebat,tetapi aku lebih akur dia malang sebab tidak mengenali anak-anaknya. Mungkin dia tak pernah terfikir bahawa dia mempunyai anak2 baik yg akan menyayanginya.Tapi sungguh malang,apabila tiba2 shj,aku tak 'gah' menagih doa untuknya lg.Berbeza dengan dulu.

Mungkin selama dua tahun ini,aku membisukan diriku dengan tidak bercerita kisahnya kepada sesiapa,aku mahu supaya malam ni akan terkubur bersama cerita ini.Supaya tidak perlu lagi aku bercerita kepada sesiapa,seperti terkuburnya jasadnya.Seperti mana2 malam yg menemaninya sebelum ini dan begitu jugalah malam yang sunyi ini menemaniku.

Aku anak yang naif,sunyi,dan tidak mengharapkan apa2 dr org tua,kecuali perlindungan dan kasih sayang.Aku lahir di dunia ini bagaikan satu amanah yang ku pikul,tetapi dugaan hidup ini lebih berat lagi dipikul.Lagi hebat dugaan ku,lagi banyak yang kurintang dan optimisku mudah getar.

Aku kenal abahku bukan semenjak lahir.Dia hadir tika aku dihujung tanduk dalam keluarga.Tika aku mula berteka-teki yg lelaki bersamaku dan ibuku selama ni,lelaki yg menunjukan sifat dominan tidak sukanya padaku,bukanlah abahku sebenar.Memang sah tekaan ku,selama ini aku memakan hati,dan kerana mak aku bisukan sahaja.

Tatkala aku rasa terpinggir,dengan mudah mereka bermesra. Tiba-tiba,Abah muncul. Pelik tp benar,itulah hari yg paling bahagia bgku.Biarpun pahit,bila mak dengan lembut berkata,"Inilah abah aku sebenar",kerana kebenaran memanglah pahit.Tp abah datang tepat pada waktunya.

Aku suka.Aku suka aku ada abah,akhirnya.Aku hebohkan kepada kawan2 bahawasanya aku ada abah,dan segala soalan mereka terjawab selamani,kenapa bapaku sebelum in,tak membelikan aku itu dan ini,kenapa namanya berbeza dengan apa yg ku dibintikan,segalanya hampir terjawab.Aku bukan anaknya.Tp sangkaan ku abahku sebenar bukanlah seperti abah yg lain.

Dia org hebat.Semua org kenalnya,katanya lagak macam perdana menteri.Ideanya tersembunyi tajam dan kejam.Mungkin sebab dia sekutu politik,aku kisahkan juga.Dia org kuat.Dia busy.Dia macam2 lagi.Dan dia sakit.Ye.Sakit.

Hari aku mengenalinya,adalah hari baru dia melihat ku.Dia datang menjemput ku ke kampung.

Dia hebahkan kepada org kampung,kenalannya,bangganya mcm riuh sekampung kerana 'telur ayam'.Tp aku telur ayam yg busuk.

Mungkin dia gembira,mungkin dia sedih,dlm kehidupan ini.Kerana dia sudah menempuhi pelbagai dugaan hingga ke Peranchis.Aku tidak pernah tahu.Pernah ketika dulu, dia cuba menidakkan aku utk tidak terus tinggal bersamanya bg mengelak dr hasutan nenek.Aku juga tidak mahu.

Sebab aku mahu tinggal bersama mak.Masih jelas lg keadaan itu dlm kepalaku.Nenek bermati2 meminjam telefon rumah jiran,pangillan ke Kuala Lumpur,untuk mak,hanya semata2 alasan nenek akan memberi aku wang,emas,makan yang hebat dari mak.Aku bodoh,iakan shj,sebab aku ada abah tika itu.Abah akan jaga aku.Aku tahu abah akan bawaku jumpa mak.Tp abah lari ke pondok bas seberang.Aku terlari2 anak mencari abah dan mak.Aku diberi dua pilihan. Daifnya aku,sebagai anak.Mengapa mereka kejam.Meletakkan aku sedemikian.

Abah menitis air mata,aku tak tahu.Aku putuskan untuk balik,biarpun mereka tahan aku selama beberapa hari.Aku berjaya membuatkan seluruh kaum Haroun membenci aku,Ya.Aku anak emak.Emak tidak boleh dibeli,mereka tidak boleh membeli aku juga.

Selama hidup susah dan senang bersama emak,dan berpindah randah.Memang Tuhan adil,membenarkan kesempatan aku berjumpa abah.Tetapi,aku boleh berkira2.Kami jumpa selang 3 -4 tahun sekali.Puratanya lebih kurang 6-8 kali sepanjang hidupku. Semuanya perjumpaan yg dirancang,dicari dan dipertemukan oleh pakcik ataupun abang aku sendiri. Senang sahaja,mereka akan cari aku melalui mak,sebab mak akan selalu berhubung dgn opah,dan mesej ringkas mereka ialah."Sheila,abah nak jumpa".

Begitu jualah dengan semua kaum kerabat Haroun Peranchis,kurasakan mereka semuanya sekutu.Tiada konsep keluarga bersama,atau kasih berterusan. Entah apa yang mereka tahu tentang kasih sayang.Aku teruja jikalau dapat mesej begitu.

Terujanya aku,sebab,aku mencari peluang melarikan diri dr masalah dirumah.

Maka kedatanganku pula hanya untuk meminta segalanya dan menjadi segalanya yg sepatutnya miliku tetapi dirampas dr takdir.Aku bermain dengan takdir ku sendiri.Aku meraskan sendiri bagaimana jika takdirku disebelah tangan abah pula,selain mak.Ya,hebat.Aku suka.Sebab abah banyak kenalan,banyak ruangnya,banyak ekspresinya,banyak duitnya,banyak yg aku tak dapat bersama mak.

Aku anak yg nakal.Aku pijak dan bermain dengan tahiku sendiri.Aku meludah kesana-sini,dan pulang ke mak semula setiap kali.Aku rasa hebat,takdir disana,dan aku rasa naif takdir disini. Namun,aku tunjangkan mak segalanya,sebab aku anak mak.Aku habiskan duit bersama darjatku,bukan seperti Haroun.Aku pegang janjiku hinggalah Haroun tiada lagi,duitnya bukan hilang untukku,tapi untuk dunia,duitnya adalah 'maruahnya'.Sebaliknya,aku tidak pernah tahu maruahnya,dan dengan sebab itulah,aku tidak kisahkan duitnya lagi.Duit yg datang itu hanya sebelah mata bagiku,sebelah lagi hilang bersama maruahnya.

Aku sedih bila terfikirkan aku tergamak berfikir begini.Tetapi,aku puas,sebab inilah dunia. Roda permainan perasaan.Dia juga bersalah kepadaku,bila meninggalkan aku.Bila mengherdik aku orang miskin,bila membanggakan hartanya,bila menayangkan jaguhnya,bila menidakkan aku anaknya,tatkala buat pertama kali aku datang ikhlas dan insaf untuk menjaganya dan mengenal bapa sendiri satu tika dulu.Sebab aku tahu masanya tidak ada lagi.

Aku tahu aku tidak mampu dan mahu lagi menjaganya di kemudian hari,melihat dan berjumpa lagi hartanya,harta yang tidak seberapa.Sedangkan akulah hartanya yg sebenar ini sudah pudar dikikis olehnya.

Sebab itu aku bersedia,dari awal,aku tahu dia akan pergi,dan aku berjanji mungkin hari yg menjelang tidak lg sukar seperti sekarang. Kerana aku sudah lali,adanya dia atau tiada di kemudian,hanya sama sahaja momentum itu bgku.

Malang,aku juadahkan botol arak malam pemergiannya.Abangku juadahkan consolenya.

Dia mati sendirian di hotel,kerana dia meninggalkan kami semuanya sendirian,dan benar sangkaan ku selama ni yg dia akan sendirian selamanya.

Panggilan telefon dari mak saudara,bahawa abah sudah tiada,disambut dengan perkataan "O.K" sahaja dariku,lalu ku tutupkan telinga.Keluar dan bangun dari tidur,lari dari masalah,aku jalan perlahan2 keluar,dari bilik. Bangunan asrama yang tidak berpenghuni itu,kerana cuti semester.Tatkala aku disitu,kerana bekerja,aku memukul dan menumbuk dinding.Air mataku tiba2 mengalir,berkaca2,dadaku seperti dirobek,dicalar,dan dicakar,

Dengan perlahan aku berkata,kenapa abah pergi dulu.Dan bukan nya aku,bagaimana aku nak membalas perbuatannya,baginya merasa kehilangan orang,memberitahunya betapa sayangnya aku padanya lebih dari pertemuan kami,betapa bodohnya dia meninggalkan aku.

Aku balik.Sepanjang malam,dan esok dan esok aku menangis di bahu emak. Kenapa aku begitu sayangkan dia.?Kenapa aku menipu diriku selama ni? Kenapa aku gah berkata yg aku tidak akan menyesal jika dia pergi? Melodrama aku terjawab. Aku sebenarnya sangat sangat menyayanginya biarpun dia pernah melukakan aku. Tapi aku tak bisa dan tak gah memanjatkan doa.Kerana hati aku keras.Aku kasihankan dia.Abah yang tidak bernama dalam hidup.Dan kematiannya yang sunyi. Sunyi juga doaku untuk mu.Maafkan aku.

Aku menyayangi dalam penyesalan.Susah dihuraikan.Susah lagi bahu ini memikul. Semoga kau di dalam lingkungan mereka yg mendapat pengampunan dr Allah s.w.t. Sedikit bayang sahaja aku minta,bukannya mimpi.Bukannya hartamu.Bayang mu sahaja.Sebab aku tak pernah merasa lebih dari itu,aku tidak pernah memelukmu,mencium dahi mu,tanganmu.Aku cuma mengejar bayangmu selalu.Kerana aku akan ekori dan berhenti seketika sambil tersenyum.Tatkala itu baru aku tersedar, kau masih abah yang ku benci,sayang dan suka.Tapi bukan doaku.Kerana aku daif.Kerana aku tahu aku ada mak sekarang.Maaf.

Amin.Amin.Amin.

Don't Ask Me,Don't Bother Me.

Don't Ask my past just because you want to know me.

Since,KR has sitted Jolie place,the past weeks was a shit for me. Because, I hated to answering her about my personal,what I was thinking to heading on? Why I was here? What am I thinking on later? Why was so? What are kind of person am I? Am I reading? You knows about blablabla.....? Who is my family? What is my background,ability and so on?..Oh...shit.

It's doesn't meant I dont like her.But she seem to getting the title now.Everyone or whoever seems seeing me as an object to answering theirs thought trough an open-air discussion about me,my past.Just go to Hell.It seem just like Oh.I do not have the answer for you and I am not interested seeing you as a one of list name that I should accounted for to shares my past, KR.

And more you just shows off with me,telling what kind of person are you.A physco? That was what I see in you. Just a weird borned-mom to share ideas about me.Who are you to tell me what I meant for you. What I did and said? What is getting yours ears and mouth to be sarcastic in not a right place and time.I am just tired playing this melodrama with you.

I am busy,and when work is in my mind.Particular,I do not know who am I.In past or future.

What was make me sick of you,you like to shows thats you are good,you knows everything,you knows me well....Ohhh...I hate this most. You do not know me.And let me tell this to everyone.Not even one person than my mom knows me in real.And stop thinking that I was followers of you. Uhhhh...I dont like to be judges.I dont like your voice,your lough,and everything idea you put on me to describe about me!!!

Seem all was a good sound,but,I can feel you wanna share your life with me,You already getting told me who are you and what is your background.And you likely to share a ideas about someone treated you which I felt its not same to be. But you denied me that I was backing up the people.
Hey. I dont compliments with thats. I dont judges person by thats. I dont look world like what you are.

I honours some advise you did gave to me,and I also hates some ways. If there is a melodrama, I will,as I will,because my mom never tought me to be disrespect with an older person. Because I know I will be old too.And I do not want it happens to my family.But please,stop nagging to me about your past,my present,your works load,yours complaints, because I feel sick and uncomfort to work in my areas. I feel dizzy aired.

I promised to myself I will show you what Im best on. Sometimes,I admit I have to shows off back to you,so you can keep silent. Because, I hated when you said,wanna see my resume, wanna heard my sarcastic comments,wanna knows about me,I was a wrong person when someone wanna be 'shared' all the things with me.It wastefull my time.

Nasib atau Pilihan

Kali ini aku nak cerita dua kaitan ni dalam hidup yang sememangnya aku fikir akulah penentunya,sebab kan aku yang memilih jalan nya. Memang Tuhan yang menentukan. Dua fakta yang kebetulan sama.
Harini,aku berjaya basuh kain.Hehe.Mcm sebelum ni tak berjaya.Maksud aku,berjaya melawan malas dan settlekan misi. Misi gunting rambut ni aku nak tunggu gaji pi saloon.Misi kemas bilik baru separuh.Ni bukan kali ke2-entah keberapa 6 or 7 kali ni aku ubah. Aku perseptif. Lain dari yang lain. Selalu nakkan perubahan dan identiti baru. So,far aku puas hati dengan gubahan bilik ni.Belum sudut barang dan bukujer.
Misi badan berbau ni.Memang malu nak cakap.Aku diberitahu oleh KR,yag Jolie pernah kaata dengan boss,jangan confirmkan kerja untuk aku sebab badan aku berbau.Oh..tidak...sangka. Akhirnya aku di situasi yg paling org tak suka nak dengar. Tapi KR,maklumkan dia baru jer tahu dari Kajol,kelmarin.Aku positif.Aku tahu. Tidak mati pun dan aku perlu tingkatkan prestasi ini.
So,KR kata memang kadang2 ada so,kenapa akuni,tak sedar rupanye.Kadang2 takda. Mungkin yg ada tu,time aku busy ker,berpeluh ker,or entah apa2.Aku malu.Memang malu. Sebab aku perempuan.Lemah.Dan Jolie yang rasa.Oh.Dunia kelam. Aku tahu jangan lah ambil hati,fakta pun,KR pun kata begitu.So,ok.Aku positif lagi. Aku bersihkan diriku betul2 lebih dari sebelum ni. Bukannya aku tak mandi sebelum ini,bukannya aku tak bubuh perfume segantang. Tapi dari mana pula datang bau badan aku ni.Huhuhuhu.Aku fikirkan siang rupanya mendung.Bagiku. Ini adalah pengajaran yang paling bermakna,sangat2 berharga,seseorang menegur kesilapan ku. Baok aku akui,aku sabar,aku terima dan redha. Aku akan berubah.Aku akan naik.Demi diriku yang begitu berharga aku akan berusaha. Menjadikan diriku wangi.Hehe.Menjadikan aku lebih kemas dan bersih.Amin.Terima Kasih KR.

Misi

Misi aku pukul 7.30 ptg ni-start ubah kedudukan barang2 dalam bilik.and kemas 100%....full of energy.
Misi aku kedua...nak gunting rambut esok.
Misi aku ketiga...nak hilang bau badan.
Misi aku keempat....Rajin bekerja.
Yarh yarh yarh.....mula.mula...1,2,3,......

My Love Stories

I may be lie with this title heading-because I never having real 100% love to feel on and taste.

My first love (real passion) could be with my economic lecture-a smart and a sarcastic man. This love is past and I can define it just as a rarely happen. The most where I can't take off his eyes, his speech,his voices,his steps and he sights. Everything was heart beaten for me.Then I forgot when its gone when suddenly there is another girl spying him too with a love letters dump in on his table where whole the college has the rumours.

Others than this could be a monkey loves where i experience it as real.Means real boy. Real situation and not just me the player. But yet,I forgot them all and feel sorry.

Well,the most man come were not I expected.Murat.He comes in my lifes since I was in college and I dont know why I am so excel in cupid net love.Its started with chatting which I was totally beginner of this world.And I was so stupid,dump,hustle with it. He damn me after seing me,after I sent his my picture.I sent two.Once where I was now,and another was when I was 7,which I think the most chubby and cute I do most have instead my look now.And what happen, after almost 1 year,he damn me just like that.He did give me his picture,but i can't remmeber where is it.Once only that time,he sent me a letter and picture while I sent him a picture too. I guess I maybe sent to him back.All. Even the email inbox I replied to him back together. All the sweer loves and words.I was so naive about this chat loves was nothing actually.But he was my real teens loves tahts time and i did not know how come I take encounter in lifes. So,he did sent his forgivenes with a word said me as ugly and not for him.Sending also a song...of The reason by hoobastank. Its not fair.Because until now almost 4 years I still remembering him.and I dunt know why Im too loyal too him and naive of this love.And at this stage I still believe I am ugly and no man will like me. No man will come to me. No man will not dump me in later. The stage he left me is the bad stage where I was in first year in my university,where I did not turn up as good. Suddenly all drop.My study and lifes was so bad. Even friends too. So I was symphathy to myself where I cant find a ways. I was just wonder if he just a same guy who said lovely words to me.If he also a same gu y who probably a same desire guy I chat. Suddenly I was not myself after this incident.I was totally freaky of chat and dump in anyone I like. I make love and went far.I chat everything with guy and shows everything.Does he wants same.So he did dump me. I am stupid for him.and forever.Where are you murat.

Aku tak demam pulak

Hehe...hey tahu tak aku berjaya buat muka tempe seposen kat Sir minta balik awal. Dengan muka taugeh ni,aku cakap Sir saya nak balik awal tak sihat. Pukul 6 aku berjaya lepaskan diri kat belakang out the way, coming babe. My tilam and bantal busuk lar. Then aku teringat nak makan tempe.Pergi cari kat JUSCO tak jumpa lak. Aku balik tengok bilik macam bangsal monyet jer.Huhuhu..nak kemas malas. Dah makan ubat ni nak pengsan lagi.Macam nak ambil MC,esok malas nak kerja but.....huhuhu... Ok lah nak tidur lepas tengok Mentor ni.

Aku demam

Pagi tadi walaupun terketar2 keluar toilet,aku redhakan ajer pergi kerja. So, aku boleh cuti 27hb nanti. Satu hari aku tak online,aku tidir dari pukul 4 ptg sampai lah ni. Aku ingat nak tengok cerekarama TV3. Aku pon nak update blog ni pasal aku ni yg demam. Tadi aku dapat pelepasan pergi doktor.Poliklinik Bandar kat Bukit Bintang. Tak best betul jumpa doktor kalau bukan sebab sakit ni. So,tadi doktor buat ujian urine kat aku. Fuhhh....nasib baik tak dialisis sbg diabetes, seen like BP aku naik 150/101. Huhuhu. So,dr. suh and paksa gak aku makan ubat tu. Aku tak suka.Tak nak. Aku tetap tak nak.

Why.Malas nak follow up after one week my BP. Aku tahu aku memang ada since 12 years old. My doktor time tu cek I,time I nak derma darah. Aku mulanya susah nak percaya. Then after that, time study,stress nak exam,aku tetap tak nak makan ubat. Walaupun Dr.suruh. Alasan aku takut bergantung sgt kat ubat tu. Sebab pernah aku termakan juga nasihat Dr. so aku amik juga makan. Terlepas aku makan sekali, terus aku rebah nak ke kelas. Apa lagi darah dah naik kat kepala. Wuhh....

Lagipun cost lagi. Huhuhu. Aku nak tidurlah rehat since esok aku ada schedule kat MV. Aku kena pergi sebab sekarang busy gile. So, aku nak rehat sebab dah mengantuk balik makan ubat ni. Tak jadi ar tengok Tv. Tutup Tv tutup mata.

Pecah Rahsia

Tadi KR cakap aku naif. Muka innocent. Aku berbisik "Eh, dia ni psikik ke psiko ni'. Paling tak suka aku bila dinilai. Lg2 dari dia. Dah Tuhan bagi muka aku macam ni. Karang list segala kejahatan aku 'kejung' dengar. Well, as I said-aku ni full of imperfectionist. Everyone ada bad and good side. Actually,memang seronok bila muka kita ni nampak innocent, tp aku tak suka dgr sebab bila kenang2kan apa orang2 yang dah buat silap or jahat kat aku. Adakah muka innocent ni yg bg peluang kat dorang? Tu yg bengang. Tu lar setiap kali,dgr,innocent,naive,good person, boring plus geram mcm celaka and kelakar gak.
But sometimes,memang ada kebenarannya plak,sebab aku ni ramai yang cepat suka and kesian.
So,untuk menegakkan aku tak lah sebaif yg dorang fikir. Aku terpaksa bagitahu sedikit latar belakang aku. Baru terkejut diaorang dengar. Bukan apa, aku dah tahu. Once org fikir aku naif, mudah dorang gelak2kan aku or aku ni kira list last lar kalau nak ajak nak wat 'jahat'. Buduh!
Pastu,akan sering dicomparekan and think yg aku ni baik lar. Terseksa gak jd org baik ni walaupun sebenarnye itulah azam aku sampai mati. Sangat susah.
Sedikit pendedaahan latar belakang,mcm how my mom jaga i too discipline,my family divorce,and my mom trustworthy also as a adequate why should i represent not naif kan.
Hai...actually. Aku paling tak suka nak cerita family background kat sesapa.
First they will sad,thank,appraise...or sad again. Then,aku tak suka sebab its very private. I dont like to repeat and remember all those bad and sad memories. Just a rubbish for me.
Hanya Tuhan yg tahu betapa 'baik' aku. Sedangkan aku sendiri pun dah mula tak suka diri akuni. Sebab, aku lah manusia yang mungkin 200% tak perfect.
So, am i good. No. None. Nonsense.
But,I dah langgar prinsip I, due to my family background story. I dah pecah rahsia. Actually I was thought I tak akan cerita apa2 pasal I bila datang sini. I just wanna be a new one.
So, mypresent pon dah tak betul and tak sure am I heading correct one. Or turning down. So sad,restless,and bad mouth. Please forget everything. Dont be sad to me. I am nothing cos Im none.Amin.

Just wanted Kiss Him...

Dear Diary, He left. He gone. He is not more here. We celebrate him. Making a 'saddy' poor farewell. Poor him. Well just in a time of not appropriate. Humty Dumty was there, and almost everyone, but maybe AP not there,his quite close friend. So, we did look, we did said (in heart), we did share the feeling, we did enjoy. And I dont know how much I am going to missing him after this. And KR overtake, i do not know how much I am going to stay also. And works and friends keep delightful for me. Just in a matter of money and love. So I did put a message in his card leave, i wish to said remember me always. Only me. Not dare. I am not awaited much to meet him in future. He smile. He word sarcastic melted my heart. His ways.

Well, I am thinking to kiss him on cheek. Jolie. Best of wishes. Love your bad side.

11.06.2009

I just draw a pic-I keep draw by paint program in my laptop even I m tired. I was just waiting the internet connection to drop this entry. Luckily almost finish, the connection tied up. Well, I just phone my M friend who the one I told before being hauted spirit,she seem ok and luckily she did not mad at me yet due to Sunday matter. I was ignoring her cause I giving customer to dine in inside instead of nearest open table. Well, I feeling fresh after called her now Im sleepy. I was reminding myself tomorrow is Jolie last day. Would I and her keep in touch. I was suddenly text her but not reach. So, something means I should not. Well, I am guessing did she will say to me something last. At last.

See.My drawing. Is it nice to be in the art class must be they cooked boiled Mushroom soup. MMMM...Yummy..Oh....I am sleepy..better get to bed.

See ya.

Two day vs. today stories.

Well, what was happen to me for the last two days was a terrific beginning of this month. Can u guys imagine how tired am I on this. With continuity part time schedule -Sir called me to ask a favour for coming on Saturday. Reason due to shortage people, with too much ordering, busy, noisy and fucking complaint more than '15 minutes'.
On that saturday night, after work, I manage to get back to my home townshend, sending a folower to Mom, and having supper her cooks. Telur sambal. Tasteful. It has been long time we did not eat together. (Just saying)
Mean time, I was fucking trying calling STEPHY , a celcom promoter. Mobile no 012-7273063, but cant get through. Keep saying untraced by the operator. Does she's hell fucking with her phone. Really makes me mad because being lied. She did not register my simcard postpaid yet I already paid RM50. Pukimak.!!!!
Ok.Stop call her. I am calling Sir claimed to be late clock-in, yet so it cost me RM17.00 for the taxi fare.

Well, on sunday it was most terrible. A friend suddenly faint and being haunted by spiritual demon. Noises and crowded in the kitchen,fell,kick,shout, and nearby customer table to the pantry station did aware the situation. Seem, there is a lot of guys acted like traditional doctor or bodyguard but useless,all the security pakcik and abang cannot do anything.

So, I guess, my mood on that time was also completely blind,unsoulful,tiredness, and woresome, with fucking arabic customer table 31. Imagine only me myself, tracking all customer to table and taking order with my legs pain and thigh hurt. Due to pressure. While the rest watched a drama in the kithen. What and Why. I do not know. So, i keep working until closing. No more bus. And again, I return taxies, and thats costs me RM17 again. What a bunch of money flown away from my pocket just on fare.

Today.This morning, while i am in office, I was pretty much rushing to prepare three reports to tied up with some figures. Upon receive my friends calling and text, ask a favour to translate some word into english. Its kind of not a happy help I was offer because I feel they just ask me a favour on their gains only. Did not turn up on the rest days. Bad lol. What a bad day having knows the facts for a Monday morning and even not in a mood as my legs still pain. I'm feeling I was nothing for a while. As per conversation with KR during lunch sometimes do humilates and downed me. But I do not know why was she so too 'clear' with me. She advising me where I should be stand for and chances to my achievement and real paid. Well, I do not denied for what she saying. But she is 200% confident.Nevermind I got see what in turn. I dunno. Now, i feel naked. Yes I am. Just a feeling of porn. Released me out of this confussion of the situation.

More on me this week

Dear diary,
This week totally the best,because I'm manage to recover my laptop and it cost me a lot. And its paid and worth afterwhile I'm thinking when I got Mr.A cell phone number. He is the manager of the said computer shop,where I did sent to recover. Well, I just flirty with smart guy and 'cool' to lick. Hehe. Well....thats come into another part.Ok.I'm happy to make a new friendship with him.
Just now,he remid me to update the antivirus he didi stall,however,I still can't manage it even to install messenger. Theres something wrong,I guess even the connection was connected.
In office, Im becoming more clear on my part and getting know the pathway. Just curious, on a matter about new Humty Dumty,which must frustrated us. He too jerk to me and for others he is just a rubbish mind with smelly sound. He just make us busy too much with ridiculous wishes and order without a good sound to do so. I dont know until when we will be face him off and I can stand from my safe zone to be disrupted inadequately. Sometimes,I do feel than I was not here, or am I doing a right decision to be here. One reason,I do stay,due to my end-meat reason of paycheck. And I need money to recover my liabilities almost for 3 months. What the hell am I doing so far is just make me sick when I'm thinking of it. A sad. A regretfull. A sin. A bulk stupid.
I dont know why I was misfortune my own fated by myself. I wont tell it now diary.
Just my today entry, was to thank to my Lord for giving me an opportunity. And new life. I guess.
And more, Jolie is already spring cleaning his desk. Keeping his belongings into a box and just thinking what was inside a box which may might surprise me and reveal him. I was planning to come early tomorrow and get it fix. It's secret diary. Hehe.U know.
And again what happen to me now, will be reveal on future. Bye.